Любовь как товарно-денежные отношения

21
549

Всем, у кого болит, посвящается

После нашего ночного разговора, я стала размышлять. О любви и о товарно-денежных отношениях.

Понимаю, что даже сравнение одного с другим для тебя, как и для большинства людей слишком неприятно. Ведь любовь в нашем представлении — это нечто возвышенное и праздничное, а товарно-денежные отношения — нечто низменное и будничное.

Я предлагаю не кидать в меня сразу же камни, отложить ненадолго в сторону эмоции и попытаться спокойно и взвешенно разобраться в этом вопросе.

Сначала о товарно-денежных отношениях. Я даже сделаю отдельный подзаголовок, вот такой:

Товарно-денежные отношения.

Что такое товарно-денежные отношения? По определению это обмен товара на деньги.

Возьмем простой и понятный пример.

Например булочник выпекает хлеб. А я его покупаю.Это и есть товарно-денежные отношения, не так ли?

В чем же их суть?

Суть их в том, что мне нужен хлеб. То есть у меня есть ПОТРЕБНОСТЬ в хлебе. Если бы потребности не было, я бы не стала менять свои деньги на хлеб. И тогда никаких товарно-денежных отношений между мной и булочником не было бы.

А у булочника есть ПОТРЕБНОСТЬ в деньгах. Если бы у него не было потребности в деньгах, вряд ли он стал бы менять свой вкусный хлеб на мои деньги. Так бы я и ходила голодная со своими тугриками.

Или другой пример. Я не танцую в балете. Правда-правда, не танцую.  И поэтому у меня нет потребности в балетных тапочках. А раз нет потребности — то я и не вступаю в товарно-денежные отношения с производителями балетных тапочек.

Думаю, простая мысль о том, что в основе товарно-денежных отношений лежат взаимные ПОТРЕБНОСТИ очевидна и в дальнейших доказательствах не нуждается.

Теперь перейдем к любви.

Любовные отношения.

Отношения любовные  на первый взгляд с отношениями товарно-денежными ничего общего не имеют.

Но давай разберемся, что означает простое с виду высказывание «я тебя люблю»?

Чаще всего высказывание я тебя люблю означает, что я хочу быть с тобой вместе. А почему я хочу быть с тобой вместе? Потому что с тобой мне хорошо, а без тебя плохо.

Мне без тебя плохо — это значит, что в твоем присутствии я испытываю сильные положительные эмоции. От того, как ты на меня смотришь, от того как ты берешь меня за руку, от звуков твоего голоса.

А если тебя рядом нет — то нет и таких сильных положительных эмоций.

Стало быть «я тебя люблю» — означает я хочу испытывать положительные эмоции, которые ты мне даришь. То же самое можно сказать другими словами: у меня есть ПОТРЕБНОСТЬ в сильных положительных эмоциях, и благодаря тебе я ее удовлетворяю.

А если тебя рядом нету, то моя ПОТРЕБНОСТЬ в сильных положительных эмоциях остается неудовлетворенной, и тогда я чувствую себя плохо.

Таким образом: если у меня есть потребность быть сытой — я удовлетворяю ее с помощью хлеба, который я покупаю у булочника за деньги.

Если у меня есть потребность в сильных положительных эмоциях — я удовлетворяю ее с помощью тебя, человека, в чьем присутствии я эти самые сильные положительные эмоции испытываю.

Видна ли аналогия между покупкой хлеба и любовью? Думаю, что да.

Да, но: за хлеб-то я отдаю деньги. А любовь за деньги, как известно, не купишь.

Конечно, не купишь. За деньги можно купить только секс — все знают где именно.

Стало быть, любовь купить нельзя?

Продолжим наши рассуждения. Допустим я тебя люблю и хочу быть вместе с тобой, чтобы чувствовать сильные положительные эмоции.

Но хочешь ли быть вместе со мной ТЫ?

Очень просто. Если у тебя тоже есть ПОТРЕБНОСТЬ в сильных положительных эмоциях и я могу эту твою потребность удовлетворить — тем, как я тебе улыбаюсь, тем, как говорю тебе нежные слова, тем, как тебя целую — тогда скорее всего ты ответишь на мою любовь взаимностью.

И я буду получить сильные положительные эмоции от твоей улыбки, а ты — от моей. Мы обменяемся улыбками точно так же, как хлеб меняют на деньги — и будем довольны друг другом.

А вот если ты от моей улыбки никаких сильных положительных эмоций не получаешь — тогда наш обмен улыбками вряд ли состоится. Возможно у тебя есть другая женщина, и от ее улыбки и ее ласковых слов ты получаешь гораздо больше положительных эмоций, чем от моей. И у тебя нет ПОТРЕБНОСТИ в моей улыбке и моих ласковых словах.

И тогда моя любовь к тебе так и останется неразделенной, увы. Я предлагаю тебе балетные тапочки, но ты не танцуешь в балете. Наши товарно-денежные отношения, обмен любови на любовь не состоятся…

Вот теперь наконец можешь бросать в меня камни, говорить мне свое «фи»и в комментариях объяснять мне, бестолковой, чем же все-таки отличается любовь от товарно-денежных отношений.

P.S. Если эта статья оказалась для тебя интересной и полезной — разошли ее по соцсетям с помощью кнопочек ниже. Я хочу, чтобы на Земле было больше понимания и радости — и меньше боли.  Спасибо!
P.P.S. Статья посвящена в первую очередь тем женщинам, которые сначала тратят годы жизни на бесплодные попытки выстроить мало-мальски приемлемые отношения с мужчиной, а потом рыдают на плече у лучшей подруги на тему «ему был нужен только секс»…

21 КОММЕНТАРИИ

  1.  Спасибо за статью. Я поняла тебя Лена ….в этом месте понятна моя ошибка,…поняла что здоровые отношения могут состояться только при адекватном обмене ценностями или удовлетворёнными потребностями, и обоюдному удовлетворению сторон…-независимо от того денежные они, товарные или эмоциональные….а я всегда любила мужчин безусловно как мать, независимо от того была отдача или нет, был адекватный обмен или  нет…потому, что считала что в любви любые условия ставить неуместно….думала что любые условия в любви- это уже не любовь а товарно-денежные отношения….а всё- таки нужно выстраивать границы и ставить условия- не на саму любовь…но на то как выстраиваем отношения….какие потребности нужно удовлетворить и партнёру и себе….что нам нужно получать от отношений, что мы готовы делать и давать  взамен , что приемлимо для нас, а что не нужно принимать и прощать вовсе….

  2. Очень просто, логично и убедительно. Может несколько упрощены возвышенные чувства, но и это здорово. Если бы нам , дурам, в молодости  показали вот такой убедительный аргумент, то скольких глупостей  удалось бы избежать. Ведь  жизнь проходит быстро, а такие ценности, как семья, дети, надежный тыл исчезают в тумане неразделенной, или какой то непонятной любви

  3. Елена, интересный поворот темы…
    Действительно, получается, что в любви тоже — обмен, вот только не денежный. 
    Впрочем, иногда одной из сторон нужны как раз деньги, и она (или он) их получают, удовлетворяя потребность другой стороны, например, в сильных эмоциях или других удовольствиях. Тогда — можно ли считать это любовью?
    B ты пишешь только о потребности в сильных эмоциях и ласковых словах, а ведь некоторым не очень нужны в браке эмоции и ласковые слова, но может быть нужна забота, защита или еще что-то, тоже не-денежное.
    Вообще-то я уже давно Любовью с большой буквы считаю отношения двух самодостаточных людей, которым радостно быть вместе, которые взаимно обогащают друг друга и им интересно творить что-то новое вместе.
    А то, о чем ты пишешь это любовь «от дефицита», от недостатка чего-либо, это — ну, такой бытовой, что ли, уровень…

  4. Светлана, спасибо за комментарий! Полностью согласна.
    Любовь «от дефицита» встречается к сожалению гораздо чаще, чем любовь от полноты и изобилия.

    Так пусть хотя бы энергообмен будет адекватным. А то ведь у многие пытаются дарить любовь, вообще не получая ничего взамен.

  5. Захотелось привести фразу:
    «Ибо там, где отсутствует прочное чувство идентичности, попытки установить нормальные человеческие отношения превращаются в безнадежный эксперимент, при котором размытые очертания идентичности ограничены нарциссическим самолюбованием: тогда «влюбиться» часто означает упасть в собственное отражение, принося самому себе страдание и разбивая зеркало.»Милтон Эриксон 

  6. Это да, насчет адекватного обмена — согласна.
    А насчет страхов — да, интересно было бы обсудить.

  7. В очередной раз убеждаюсь, в том, какой  умный мужик был этот Милтон 🙂

  8. Елена,я полностью с Вами согласна.Но как поздно мы приходим к такому выводу. Я ,в тяжёлое для себя время,прочитала «как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок!» Увы я узнала про это слишком поздно.И очень жаль,что ластиком не стереть ошибки в «истории личной жизни».СПАСИБО  ВАМ за ВСЁ! У Вас и ник такой-какая Вы есть!!!

  9.  

    В общем и целом так и есть.
    Причём я в этом вопросе пошла дальше в своей трезвой и циничной позиции. Даже
    если мне с кем-то хорошо, то я не даю этим чувствам увлечь меня очень сильно.

    Тут как с хлебом. Поел, не
    голоден. От винта! Не будет бородинского хлеба, поедим Инского. Не найдём его –
    можно и другими продуктами насытиться. Рис сварить. И вообще, любовь это уже из
    верхнего ряда потребностей. «Семь лет мак не родил и голода не было». Есть –
    хорошо. Нет – смерть не наступит, если мы эту связку в своём мозгу не склеим,
    как необходимость и жизненно важную потребность.

    Если в мозгу она будет зафиксирована
    не более, чем роскошь, без которой вполне можно жить. М.б. не так ярко в плане
    эмоций общения или каких-то ещё, но очень даже конструктивно.

    Люди, работоспособность и здоровье
    которых зависит от наличия или отсутствия радом другого человека, большие
    эгоисты. Они и по жизни сильно напрягают друг друга и после ухода из жизни
    близкого человека жалеют-то, прежде всего, себя.

    Вспомните, у кого была ласковая
    бабушка. Кого вы жалели, когда она умерла. Себя. У вас не будет человека,
    который вас приласкает, угостит, выслушает. А каково было ей, вы часто интересовались?…

  10. У меня вопрос появился, а вот как научиться своими действиями доставлять именно те положительные эмоции человеку, которые ему нужны, т.е. влюблять в себя? Может, я представляю одно, а он другое, и наши представления не совпадают, и я даже не подозреваю, что надо сделать немного по-другому, и в итоге теряю хорошего человека, с которым можно было бы создать отношения

  11.  Если я правильно понимаю, то любовь это чувство, которое перерастает в эмоционалные отношения в данном случае с противоположным полом.
    Существуют разные уровни любви. Первый и самый грубый уровень, это любовь к телу. Мне нравится тело этого человека, или я полюбил ее за красивую фигуру. Если кроме тела их ничего больше  не будет связывать, то такие отношения будут не прочными и не долгими.
     Второй уровень — это люблю  за его уверенность, за то, что мне рядом с ним спокойно, надежно. Такие отношения бывают  прочными и долгими. Но при этом женнщина должна быть преданной,  женственной и мудрой.
    Более высокий уровень любви — это, когда людей объединяет общее творчество. Это обычно люди искусства или науки. Такие онтношения чаще всего очень прочные.
    Самый высокий уровень любви, когда мужчину и женщину объединяет любовь и служение  Богу. Такие союзы продолжаются  и после того, как физические тела уходят из жизни.
    Надо для себя знать, какой любви я хочу,  в этой области себя  себя развивать, и там искать себе спутника жизни.
    Неравенство между социальными слоями населения было ликвидировано еще в Советском Союзе. И свинарка могла выйти замуж за профессора. Но почему-то таких  союзов почти небыло. Такой союз возможен только в случае, когда кухарка будет развивать  себя и достигнет уровня человека интеллектуального. Второй вариант, когда  человек не развивает своих интеллектуальных способностей, и  опускается до уровня  кухарки. (Когда говорю «кухарка»или «свинарка», говорю это условно, и не имею ввиду конкретную специальность. Среди людей с такой специальностью есть очень достойные и интеллектуальные люди. Я говорю условно об уровне  развития человека.)
     Словом, получается так: Если я хочу иметь мужа принца, это значит, что я сама должна быть принцессой. Еслихочу иметь мужа генерала, то сам дролжна быть генеральшей.
    Мы можем любить всех людей на земле, но в спутники жизни выберем только одного единственного, того, кто близок мне по моему духовному и ителлектуальному развитию.
    В этом и заключается суть покупки булочки у булочника. Вы из большого ассортимента булочек в супермаркете выбирете только одну булочку, которая будет соответствовать вашему вкусу.
     Так как мы живем в материальном мире, то материальное благополучие мужчины является основной его обязанностью в семье. Женщина выходит ЗА МУЖ(а). За мужем, как за каменной стеной. Значит муж должен обеспечить семъю. А жена при этом муже должна быть хорошей хозяйкой, заботливой матерью их детей, мудрой.
    А за словом «мудрой» кроется большая тайна знаний.
    Желаю всем Счастья.

  12. Я бы сказала так:

    Влюбить — значит привлечь внимание человека, с которым пока что никаких отношений нет и понравиться ему. Тут возможностей много, но самое главное на мой взгляд: если женщина любит и принимает себя, если она радостна и светится счастьем — и при этом не боится мужчин и умеет с ними общаться — то ее шансы понравиться мужчине весьма велики.

    А вот чтобы не испортить отношения, которые уже есть, нужно правильно отношения выстраивать.

    И самое главное правило здесь: если ПОТРЕБНОСТИ партнера  удовлетворены, то ему незачем ломать отношения, убегая из них. При этом нельзя забывать и о собственных потребностях (многие женщины забывают).

    Все было бы просто, если бы два человека просто объяснили бы друг другу, чего они друг от друга хотят (как с хлебом и деньгами, если грубо).

    Но здесь беда не только в том, что так делать не принято, но и в том, что все мы недостаточно осознаны и сами не знаем, чего друг от друга хотим. 🙂 Когда знаем — лучше просто сказать. Чем больше высказано, проговорено, понято и принято другой стороной — тем искреннее, теплее и крепче отношения.

    Я бы рекомендовала во-первых прочитать книгу «Пять языков любви» (можно найти в интернете), а во-вторых быть внимательной и наблюдательной по отношению к партнеру. Это позволит понять, что он любит и чего не любит.

    Грамотно вести себя в ситуации конфликта, ведь именно в конфликтной ситуации партнер объясняет что ему не нравится, а стало быть сообщает, пусть и не всегда корректно :-), о своих потребностях.

    И тд итп. Целая наука 🙂

  13. Вспомните, у кого была ласковая бабушка. Кого вы жалели, когда она умерла. Себя

    Вот это золотые слова! Если бы все их понимали!

    Что же касается остального, то ценности у всех разные. У кого-то на отношения на первом месте, у кого-то нет.

    Я однажды видела объявление: ищу женщину,любящую футбол, чтобы вместе с ней ходить на матчи. И восхитилась: вот это человек классно свою потребность высказал. 🙂

  14. Ах, Валентина, лучше поздно, чем никогда. 🙂

    Будем смотреть на жизнь с оптимизмом и простим себе прошлые ошибки и заблуждения! 🙂

  15. Игорь, большое спасибо за подробный комментарий!

    Поскольку я изучала аюрведу весьма глубоко и подробно, мне хорошо знаком аюрведический подход к теме.

    Я согласна с тем, что у разных людей разные уровни потребностей. У кого-то «включены» высшие, духовные потребности — а у кого-то нет.
    Пирамида Маслоу, кстати, уровни потребностей хорошо описывает.

    А вот слово «должен» в применении к отношениям я не приемлю. Это догма. А она убивает радость. Многие женщины, да и мужчины тоже, страдают из-за того, что придерживаются жесткой схемы в отношениях, которую им кто-то, авторитетный для них, навязал.

    Авторитетом может быть и родитель, и школьный учитель, и какой-нибудь гуру — психолог, йог, журналист итд.

    Мой рецепт: осознанность и учет ИНДИВИДУАЛЬНЫХ потребностей.

    Как пример, я знаю счастливую семью, в которой муж и жена занимаются вместе бизнесом, а для ведения хозяйства нанимают приходящую работницу. Патриархальная модель семьи, описанная аюрведой — не единственная. Есть много других. Лично я — за индивидуальный пошив. 🙂

  16. Надо конечно ещё подумать, но после прочтения первое впечатление, что что-то здесь не так! Речь идет просто о выстраивании отношений, кот не обязательно должны быть любовными. В любых высказываниях надо определиться о чем говорим. Для меня любовь не связана 100% с ответной реакцией. Любовь это моё состояние души и я не жду никакого ответа, а вот если есть любовь с моей стороны и у меня есть потребность строить с этим человеком отношения, тогда это несколько другая история. Мы путаем влюбленность и наши ожидания, семейные отношения и исчезающее при этом чувство любви. Себя не осознаем и что делаем тоже

  17.  Совершенно согласна!

    Если нет потребности строить отношения, можно просто испытывать чувства.

    Более того, чувства и состояния души можно испытывать не только по отношению к конкретному человеку, но и в отношении Бытия, Бога, Вселенной — не важно как назвать. ТАМ взаимность обеспечена. 🙂

  18. Хорошо, что в юности я такого сравнения не читала — улыбка за улыбку, как хлеб за деньги. Укоренившись в моем сознании, одно только это сравнение способно было бы разрушить уже на стадии улыбок и взглядов хрупкое зарождающееся чувство.  
    Хорошо, теперь память плохая, забуду))) Может, и зря я сожалею, что ничего не знала о психологии отношений в юности)))
    Очень хорошая расставательно-утешительная теория, полезная, как доктор прописал, но применять только при расставании. 
    Интересно, а возможно ли создать прочное чувство идентичности с хорошим человеком? Или оно как и любовь, на небесах рождается?

  19.  Леночка, чувство идентичности — это не отношения с другими, это отношения с собой. Ощущение себя в этом мире.

    А отношения с хорошими людьми — выстраиваются при взаимном желании. 🙂

  20. Ой, тяжело быть неграмотной… Спасибо, умница.)))

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ